Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

♦  ♦   ♦   ♦

Рабочий устраивается на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

♦  ♦   ♦   ♦

Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются...

♦  ♦   ♦   ♦

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило!

♦  ♦   ♦   ♦

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.

♦  ♦   ♦   ♦

-Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

♦  ♦   ♦   ♦

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

♦  ♦   ♦   ♦

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

♦  ♦   ♦   ♦

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

♦  ♦   ♦   ♦

Женщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
- Здравствуйте, я хотела бы приобрести у вас самую дорогую мебель.
Менеджер:
- Здравствуйте! Рад Вас слышать. Мы с удовольствием выполним Ваш заказ и обслужим Вас по высшему разряду. Мы вместе с Вами разработаем дизайн, затем соберем для вас на заказ мебель, доставим и установим. Кстати, чем вы будете платить: наличными или чеком?
- Hу... вы понимаете... у меня совсем нет денег...
- ДО СВИДАНИЯ!
- ... они все у мужа.
- И снова здравствуйте!

♦  ♦   ♦   ♦

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!— Монтажная пена кого угодно остановит.

♦  ♦   ♦   ♦

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

♦  ♦   ♦   ♦

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом коттедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригляделся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

♦  ♦   ♦   ♦

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Вчера купила у вас пылесос, принесла домой, а он не сосет!
Продавец достает шнур, вставляет в розетку.
- Ой, а что это он у вас зажужжал?

♦  ♦   ♦   ♦

Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

♦  ♦   ♦   ♦

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...".

♦  ♦   ♦   ♦

- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!

♦  ♦   ♦   ♦

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали, а не пожизненное!

♦  ♦   ♦   ♦

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.

♦  ♦   ♦   ♦

Приходит монтажник-высотник в салон Бентли:
- Здрасте, у вас есть Бентли Континенталь?
- Да, $250 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой!

♦  ♦   ♦   ♦

Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!)))))))

♦  ♦   ♦   ♦

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

♦  ♦   ♦   ♦

На работе в больнице таджики меняли окна. Так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простынёй. Вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "Лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС", - и стал ломом выкорчёвывать оконные рамы. И тут мы поняли, что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС...

”Делу время, а потехе час”, - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

♦  ♦   ♦   ♦

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

♦  ♦   ♦   ♦

- Сантехника вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

♦  ♦   ♦   ♦

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов.
Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему:
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

♦  ♦   ♦   ♦

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

♦  ♦   ♦   ♦

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще, я - одуванчик.

♦  ♦   ♦   ♦

Объявление на подъезде: "В связи с работами, в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

♦  ♦   ♦   ♦

В магазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть гвозди 100 мм?
Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому:
- Ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например, гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.

♦  ♦   ♦   ♦

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

♦  ♦   ♦   ♦

Паркетчик сдает работу. Хозяин очень недоволен и тычет пальцем в места, которые считает браком.
- Вот это что такое?!
Паркетчик:
- Здесь у вас телевизор будет стоять.
- А это что?
Паркетчик:
- Здесь у вас будет шкаф.
- Ну, а здесь вот что стоять будет? - показывая на брак в центре комнаты.
- Да что ты пристал, я тебе что дизайнер?!!!

♦  ♦   ♦   ♦

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников: "В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!"

♦  ♦   ♦   ♦

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

♦  ♦   ♦   ♦

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

♦  ♦   ♦   ♦

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

♦  ♦   ♦   ♦

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

♦  ♦   ♦   ♦

Казахстанские статисты открыли странную закономерность…Как только на строительство дорог выделяется один миллион долларов, то в стране тут же появляется новый миллионер!

♦  ♦   ♦   ♦

Диалог в строительной организации:
- Блин, скоро сдаём объект, Главного заказчик взывает, жаренным пахнет…
- С чего ты взял?
- Да удалось посмотреть историю его последних поисковых запросов… Аж мурашки по телу… Он искал «Уголовный кодекс РК», «как спрятать тело», «органические яды», «7 Способов убийства» …

♦  ♦   ♦   ♦

Прораб кричит на пьяного кафельщика
- Тебя три дня не было! Где тебя черти носили!
- Семёныч, ты их тоже видел…?!

♦  ♦   ♦   ♦

Разговор между больными в палате:
- Ты как сюда попал?
- Да вот устроился работать на стройку… Кричу: «Жамшут, кинь ключ!» Кто же знал, что там 50 Жамшутов работает…

♦  ♦   ♦   ♦

На стройке:
- Эй, Палыч, просыпайся, уже обеденный перерыв!
- Идите без меня… Я сегодня работаю без обеда…

♦  ♦   ♦   ♦

Приходят две отделочницы на корпоратив, а их уже «навеселе» встречает Вася:

- Ой, а наши-то девахи какие красивые сегодня! Даша штукатурщица наштукатурилась, а Гуля малярша – намалевалась!
- А ты, Вася – кладчик, уже давно видно закладываешь…

♦  ♦   ♦   ♦

Двое, недавно познакомившихся рабочих, переговариваются на стройке:
- Семеныч, а у тебя вредные привычки есть?
- Да. Я – шопоголик…
- Что часто в магазин за шмотками ходишь?
- Нет, за водкой…

♦  ♦   ♦   ♦

Спорят две малярши стройная и «в теле», кому на стремянку лезть:
- Я не полезу! Я толстая, подо мной стремянка сломается!
- С чего ты взяла, что ты толстая?!
- Потому, что я одинокая… Толстая, поэтому и одинокая…
- Ну, где же ты толстая, покажи в каком месте? – стройная стала успокаивать свою пухленькую напарницу
- Может тебе ещё показать в каком месте я одинокая...?

♦  ♦   ♦   ♦

Молодым везде у нас дорога…
Прораб Михалыч набрал бригаду молодых ребят – дешевую рабочую силу, так сказать. Ходит по объекту, злится:
- Слушай, как тебя… Аскар! Ты что сидишь? Что заняться нечем?! – прораб гаркнул на наёмного, который копался в своей сотке.
- А вы скажите, что делать, так я сделаю – равнодушным видом ответил тот.
Михалыч оглянулся и понял, что ничего из работ не может доверить такому безынициативному новичку. Вдруг к прорабу подошел второй молодой – наёмный студент Коля. В отличие от Аскара, студент так и искрился переполняющей его энергией:
- Пётр Михалыч! Я уже все закончил!
- Уже? – удивился прораб, - вот, молодец! Теперь перейдешь на наклейку обоев, а сейчас посмотрим, как ты плитку в ванной положил.
Расстроенный прораб, посмотрев на работу Коли, вернулся к Аскару:
- Так… Я тебе работенку нашел… Иди к Николаю, он там к обоям приступил… И сделай всё, чтобы он, не дай Бог, ничего не приклеил на стены!!!

♦  ♦   ♦   ♦

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 20000.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

♦  ♦   ♦   ♦

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного КСК

♦  ♦   ♦   ♦

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

♦  ♦   ♦   ♦

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

♦  ♦   ♦   ♦

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

♦  ♦   ♦   ♦

Мне иногда на мой телефон какие-тоне знакомые люди звонят и спрашивают: "Ну так что,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

♦  ♦   ♦   ♦

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

♦  ♦   ♦   ♦

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.

♦  ♦   ♦   ♦

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем
снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком.

♦  ♦   ♦   ♦

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

♦  ♦   ♦   ♦

Опытный монтёр точно знает, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

♦  ♦   ♦   ♦

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

♦  ♦   ♦   ♦

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

♦  ♦   ♦   ♦

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

♦  ♦   ♦   ♦

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

♦  ♦   ♦   ♦

Приходит монтажник-высотник в салон Бентли: - Здрасте, у вас есть Бентли Континенталь? - Да, $250 000. - А если в кредит на 2 года? - $10 500 в месяц. - А на 5 лет? - $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле? - Может и проще, но плита упала именно на такой!

 ♦   ♦   ♦   ♦

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы!

Вернуться назад